Шарюсь я, значиццо, по ибею (не, ну зашибись у них всё-таки название).
А там это:

Ну ладно, есть неадекваты, которые даже приличную машину доведут до состояния клумбы, завесив с ног до головы фенечками. И обвесочка у них огоньками мигает, и полмагазина мягких игрушек на задней консоли тусует, и собачка на передней головой качает, и вонявочки по всему салону развешены, и десят наклеек на машине. Особо клинические - со шляпкой. Тут вообще лучше объехать за километр, прикинувшись ветошью, потому как стопудов за рулем ТП (что такое ТП - из соображений цензуры объясню ссылкой http://lurkmore.to/%D0%A2%D1%83%D0%BF%D0%B0%D1%8F_%D0%BF%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%B0 - там мат и страшно, но правда). Или наклейка "С нами едет малыш" - вот чО, спрашивается, должен сделать участник дорожного движения, если едет за таким объектом? Спеть колыбельную? Порадоваться за репродуктивную функцию водителя? Заорать "А я, блядь, Карлсон!"???

К чему я... где я... А, вот тот индикатор гламурного кисо на фото - он знаете, сколько стоит? Около трёхсот бачей! Люди, окститесь! За это ж доплачивать надо!!!

Во имя справедливости - у меня пара ароматизаторов в машине есть. И наклейка "Blondy on board". Но она носит самоиронично-предупреждающий характер, а не намекает, что меня надо пропускать везде по поводу и без.